第98章 修身养性7（2 / 2）
刘付轩没有跟我一样地辞职，我想我们之间那种微乎极微的关系应该会在我离开之后割舍干净吧！至少我是这么想的。
辞职的那天晚上王诗莹提前回了家，晚上我是一个人走回宿舍的，路过花园进走道的时候一个黑影闪过，我以为是错觉，但事实不是。
当我走到宿舍楼下时大门突然开了，我愣住了。在我愣神的时候，身后突然一阵发紧。一双沾染着温热酒气的手突然抱住了我，将我死死拉扯到十几米开外一条小巷子，我努力反抗，可被狠狠地甩在墙壁上。
一瞬间我惊呆了。他的双手像魔鬼一样在我身上乱蹿，他的整个身躯压在我的身上。我的双手从他压过来的身躯中抽出，死命想要抠开他的双手。一个顺势，他却将我更紧地摁倒墙壁上，沉重的压力使我难于喘息，我突然感觉我的左袖被撕去一块，整个身体像要被这架竖立的辗土机辗碎。漫天席地的恐惧，将我层层包围住。我彻底地哭出来了，我真的哭出来了，可我却喊不出声音。我完全疯掉了，却怎么也挣脱不了。我的身体在任人宰割，我的内脏不断收缩，我全身每个细胞都沸腾着，眼前的一切完全模糊了，我想我会死去，我会难过地死去。
是的。
世界就是这样呈黑白色。
眼泪，并不能代表什么？
就算难过，就算悲伤，被发生的一样还是在发生着。
白雪，为什么你要这样，你要这样对我，为什么…
他喃喃地说着，另一只手却努力地试图穿过我的外衣。他压在了我的胸前，我突然感觉到了绝望，急切地揣吸着，泪水不停往下滑，我完全崩溃了。
天，谁能来救救我。
我疯狂的用脚踩他踢他，可他像一只饿极了的狼。我用尽全身力气推开他，瞬间我感觉手里抓住了什么，我不知道我抓住了什么，我只是狠狠地往他头上砸去，鲜血喷在我脸上，眼睛里。他踉跄了几步，身体失去平衡倒侧过了身子。我疯狂地迈开腿，用尽全力奔跑着离开。
我就这样一路奔跑着。
奔跑，奔跑，眼泪，脸上的血，还有我的身体。这所有一切的一切都让我感觉到那么肮脏，那么厌恶。我没有停下脚步，我就这样一路疯狂的奔跑，我是在争取最后一秒的生存吗？
原来我是那么怕死。
我真的怕死吗？
我只是不想屈服，我不能受到这样的耻辱。
不知不觉中我停下了脚步，却发现已经到家门口了。我不知道过了多长时间，但我回家了，我是真的回到家了。
我深呼吸地说服自己静下来，然后轻轻打开门。走进大厅的时候，我发现他们房间的灯还亮着。我脱掉鞋子轻轻走进房间，然后我将一身肮脏的衣服都脱掉，竭力想控制自己不要发抖但是我的身体依然抖个不停。
我躺在床上闷被子里一直没有睡着，半夜等到他们睡着了的时候我起了床，走到浴室。我打开喷淋，水柱洒在我的身上，我拼命地搓洗着自己的皮肤，我想洗掉这一身肮脏，这一身侮辱，直到我的感觉到皮肤火辣，感觉到疼痛。
那一晚依旧是月光清凉。洗完澡我回到了房间，我靠在窗前看着天空僵直了许久没有移动。星星闪烁，每一颗都充满了绝望。我绝望，心很疼。
我知道他是谁了。
一整个晚上我都没有睡去，我起来得很早，我走出大厅他们还没起来，我背起背包，放进茶几上的那把锋利的刀子。我想，我的生命应该会在今天终结吧！
当我下了车来到店门口的时候发现还没开门，我绕过马路站在店的对面路边，我就安静地待在那里。
我已经说过无数次了，我是个乖孩子，我不可以做错事，但是这一切，都在昨天晚上被那个魔鬼毁灭了。尽管我现在要实施更不可原谅的错误，但我必须这么做。
对不起，刘付轩，我是个干净的女孩，我不允许谁玷污了我，这是你的错，你必须付出代价。原谅我不能轻易原谅那些错，还有你犯下的。
当我没能力把一些错误改变成正确的，我就会想尽办法让这些错误永远消失。
汽车在尖锐的刹车声中缓慢停下了，我目视着刘付轩走下了车。
他的头裹着厚厚的一层纱布。
是他了，
真是他了，
真的是他了……
我喃喃着眼泪就这样不听使唤地掉下来。
为什么上天要这样折磨我，给我幸福的同时却也给我绝望。
我慢慢向刘付轩靠近，我认为自己会在他毫不防备时狠狠地将这把刀子刺进他的身体，可我的手却是停不下来的抖动。
我混乱地想着，他的生命将会在今天结束，还有我的。
在苍白的斑马线上，他在匆忙行走的人群中发现了我，也许是心虚，他竟然掉头了。
当我追上去，他却加快了脚步。
到了拐角他却跑了起来。
这就是曾经和我在一起过的男人。
他是我曾经关心过的那一个人吗？
是这样的吗？
现在我想要杀掉的就是他吗？
我要这样做吗？
我追赶着，脑袋里边浮现出成排成排的疑问，我应该何去何从？是报复还是宽恕呢？
我心里唠念着跟上去，可不到20秒的一个停顿间，尖锐的刹车声刺激地传到了我的耳朵，高分贝的声音在敲撞着我的耳根。
我加快了脚走了上去，拐角处我看见一辆面目不堪的大货车撞在边上的墙，墙被撞得变了形，车头完全陷进墙里面，粉碎得凹了进去。在墙与车头的交接处，我看见一双顺着车轮露在外面脚，关节的骨头完全突出呈现。我用肉眼能看见刘付轩整个人已经被埋没在墙里面了，血肉模糊。鲜红色的血慢慢地顺着路面的缝痕流出来。突然间我浑身无力，好像被撞的人就是我。世界好像都会因为这一刻而改变，现场有很明显的刹车痕迹，一直蔓延到那滩摊开像花朵的鲜血，周围散发着一股难闻的气味，让人觉得恶心。看到这一幕的许多人都呕吐不止。
现场围观的人越来越多，刹时间人群密密麻麻，他们一个接着一个地慢慢挡住了我的视线。我穿过人群，我僵直了许久没有移动，眼睛观看着流淌出来的鲜血，心里有说不出的感觉，我的头很晕眩很刺疼。我蹲下来双手紧紧抱住我的双膝。但是我觉得我解脱了，只是我还没有死去。我不知道这是不是就叫做报应，是对刘付轩的报应，还是对我的报应？想到这里，我的眼睛已经模糊了，我哭了吗？
短短一个月的时间，我亲眼目视两个几乎可以跟我称得上接触最多的人死去，我没有过多的难过，或许我根本就没有难过，只是那么多没有答案的问题，我要怎么解开？
几个月的波澜又归回了平静，我觉得我是个没心没肺的孩子，我不会疼痛别人的死去。但一切都过去了不是吗？都过去了。
我依然回到了从前的那个我，我不再爱说那么多的话，不再那么爱笑了。我又搬回了家，又住进了那间粉红色的房间，属于我的那个房间。
搬回家后邢素和罗俊没多说什么，这些事情似乎他们知道了一二，但他们没问起。这样也好，大家都有各自的生活不是吗？
我知道我很不争气，我知道我又住进了这个没有感情的家。但我不得不承认，我害怕了，我是真的害怕了。
曾经说过不会再回来的。
我是真的这样说过。
我没忘记。
这一次，我输了，我真的彻底地输了。
我想用最短的时间将李洁和刘付轩还有不想记得的人都忘记，但是我发现我忘不了。因为在我每个惨白的梦里，他们都会不约而同地出现，李洁扭曲难看的面容，还有肢体不全血肉模糊的刘付轩，他们又活生生地走进我的梦里，我能感觉到可怕，他们离我那么近的距离，我连自己的心跳都能听见。
其实我不得不承认他们都是间接因我而死的，我真的没有否认这个事实。如果真的可以，我真的希望他们也把我也带走，让我去他们的那个空间里，或许在那个空间，我能活得更好，活得更快乐。
其实活着的叫煎熬，死了的叫解脱。我就这样被无声地卷入这场战争中，最后却以失败告终。你们胜利了，你们全都胜利了。
，无边无际。那些灰色的浮云一直一直没有说话，我想，它们也许是忘记了，也许是和我一样，一样喜欢沉默地心疼着。
——在无边无际的天空里
你看到了什么
是希望
还是停不下来的绝望
我总在黄昏的时候产生幻觉，觉得已经是深深的冬季，掀开窗帘就应该能够看到安静坠落的雪，可每当我每一次掀开窗帘，我什么都看不到。
我闭着眼睛，cd机里放着那些让人迷漫的音符，我认真的听着感伤的音乐，想着明天，明天，明天就是我的生日了，我的20岁的生日。
如果没有遇见你
我将会是在那里
日子过的怎么样
人生是否要珍惜
也许认识某一人
过着平凡的日子
不知道会不会
也有爱情甜如蜜
任时光匆匆流去我只在乎你
心甘情愿感染你的气息
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
所以我求求你别让我离开你
除了你我不能感到一丝丝情意
不要什么诺言
只要天天在一起
我不能只依靠
片片回忆活下去
……
阳光又再一次地升起来了，光亮阳光比直的洒下来，镂空所有人的躯体。
我推开门，他们依然不在家。
我说过，这个家，好像永远就只有我一个人。
我感觉到饿，突然才发现，原来我已经有好长时间没进食了。他们对我已经不再有一点关心了，一点关心也没有了，似乎我已经不在了他们的责任范围了。我的生死，与他们无关。
我也说过，他们是不负责任的，他们是不负责任的父母。
在我最受伤的时候，他们不会出现，只有奶奶会站在我身边，为我扛下一切。今天是我的生日，我想奶奶，我真的好想念奶奶。
不知不觉中我的眼泪又悄悄地流了下来，我没有擦拭，任凭眼泪来去自如。
它们都是我最疼痛的表示。
我无力支撑着自己的身体走进厨房，暖柜里空荡荡的。邢素已经不再会像刚接我来的时候一样了，给我煮好热的饭菜放在暖柜里面，尽管我从来没去吃。
我打开炉子，放上锅。我想我也是可以自己照顾好自己的。可是我很累，真的很累。
我想模仿奶奶煮面条的样子，我想用这样的方式去多想念一点奶奶。可炉子上的水还没来得及开的时候，我不知道我怎么睡着了，我怎么就睡着了呢？
我开始梦见了蛋糕，我就站在一个白茫茫的空间里，空间里有精灵飞来飞去，它们向我问好，我向它们问好。这里充满和谐，没有计较，没有骄傲，只有精灵和微笑。在这里，我也是精灵，我没有翅膀但我能飞，可我飞了好久，周围还是白茫茫的一片。我能听见奶奶的声音，爷爷的声音。
我知道这里，这里就是天堂。
我醒过来的时候已经是晚上了，夜很黑，熟悉的环境告诉我，我又在医院了。邢素和罗俊没在，他们都没在。
正当我疑惑的时候护士就走了进来，我撑着双手试图让自己坐起来，但我的头很疼，一阵眩晕我又倒了下去。
我没能成功。
护士看见我的样子便赶紧走过来扶住了我。
她告诉我，我是煤气中毒进医院的。这才让我想起我在昏迷之前是在家的厨房，我就是在烧水的时候睡着的。
护士又微笑着对着我说，你的爸爸妈妈知道你没有危险后都已经先离开了，他们吩咐我要照看好你。我听完后觉得很可笑，这就是我的爸爸妈妈。
护士的微笑很甜美，我想，这就是天使的微笑吧！
之后我问护士我昏迷了多久，她告诉我昏迷了已经有10个小时了。
我就是这样，这样一个病孩子，麻烦的孩子。
我看了看时间，还有两个小时，我就20岁了。
看见护士离开后我用右手拔掉左手正在打点滴的针头，血缓缓地流出来，我拿了棉花摁住，很快血也就不流了。
我走出了医院，我不知道我走了多久。不知不觉得我走到了蓝海公园，这是我参加工作候经常来的公园，我喜欢它，是因为它安静。
因为在这里，我能听见自己的呼吸和自己的声音。
因为在这里，我可以自己讲心事给自己听。
因为在这里，有着那些一直一直都没有散去的难过。
它们都安静地躺在这里，让我，慢慢聆听，我知道，它们都是我最要好的朋友。
这个城市的公园没有灯的，很黑很暗。
公园行人一个都没有，因为已经是很晚了。
我不知道我为什么会走到这里，我再看看时间，已经十一点了。
呵！还有一小时，我就20岁了。
我真的就20岁了。
那些美丽燃烧的岁月，都在我颓废的年华里慢慢消散，它们难过，它们悲伤，无止境地难过着悲伤着。
我的20岁，我来了。
我在一片空阔的草坪上坐了下来，从塑料袋里拿出刚买的蜡烛。我将蜡烛一根一跟地烧燃，它们亮了周围一片。
不知道这样的温度，可不可以把眼泪也给暖干。
从来就没觉得蜡烛会这么光亮，它们发出的光真的很亮。
奶奶在摇曳的光火中向我微笑，向我说，祝你生日快乐。
真不争气，眼泪又滑下来了。其实每个人都不会看到我的脆弱。
这首生日歌，是送给我自己的：祝我生日快乐…祝我生日快乐…
我边唱边抬头看着星空，无边无际。那些灰色的浮云一直一直没有说话，我想，它们也许是忘记了，也许是和我一样，一样喜欢沉默地心疼着。
亲爱的奶奶，您还好吗？请原谅小雪，小雪不争气，没能挣到钱，没能回去找您。可在小雪心里，您是就这样一直一直陪在我身边的。
亲爱的奶奶，我好想你真的好想你。
亲爱的奶奶，我该怎么办？我应该怎么办？
走出门我的眼泪就流了下来。我真的不想去恨谁谁谁，从来都不想。邢素说得对，每个人都要过自己的生活，可他们却逼着我去恨他们。
----如果生活是一面镜子
可为什么
当我对着它笑的时候
它却满脸眼泪
王诗莹打电话过来约我到我家后面的面馆子吃早餐。
我答应了。
这个早晨，有微微的小雨。
雨水一点一点地打在土壤里，散出一个个细小的孔子，我每踩一下，都会一点点陷下去。
我走进店里，店里很吵，因为人很多。
我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝色的毛衣，显得醒目，那是我喜欢的颜色。我走到她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？
我回答，久等了。
她说，不久不久。