那天;相遇第三篇(2 / 2)
“我可不想成为无数人的宠儿。”
“唉,还记得高中的时候你唯一一次陪我出来玩的场景么?那天也是傍晚的海边呢,只不过你怎么也不愿意拉着我,也不怎么说话。”
“有点印象。”
“那你当初为什么那么做啊?”
“都过去这么久了,还提它干什么?”
“因为我对自己的模样还是挺自信的,可唯独对你没有任何的影响,就连以前成了对象你也没有关心过我、注意过我。”
“我一直不都是这样的么,对谁都一样。”
“现在呢?对我什么感觉?哪怕就是单纯的有点兴趣也可以,还是说你仍旧没有任何的波动?”
“我不太明白你什么意思。”
“就是说我还想和你在一起,行不行?”
“恐怕不行,因为我还是那个对周围人和事没什么兴趣的人,你也不会接受这样的我。”
“你就不能改变一下么?不是为了我,为了你自己也行啊,你这样毫无朝气地活着就不觉得浪费吗?”
“我现在就在试图这么做,或许还称不上改变只能勉强算是努力接受另一个自己,不过就算我变得让你可以接受了,我也不会选择你。”
“好马不吃回头草么?”
“不是,你不是草,就算是我也从来就没有吃过,只是不想再把过去和未来粘合在一起而已,就像是一条路,不是随意插一个牌子就能改变它的目的地的。”
“哪怕我告诉你自打和你分手以后我就没有再谈过恋爱,告诉你我依旧对你念念不忘也不行是吗?”
“是的,这种感情的保质期再长也不过几年罢了,你还是不要太过坚持的好。”
“知道了,我也猜到你会这么说了,过段时间我就要离开这个城市了,这样也好,算是断了我那卑微的幻想,不过我想告诉你,真实的萧涟绝对不是现在这个样子,是更加优秀,更加迷人的存在!”
“但愿如你所说。”
“今天谢谢你了,能答应陪我,我这就回去了,有机会再见吧。”
目送着赵雪离开,如果她真的要离开这座城市,也算是我送她的饯行礼了。
我很讨厌现在的感觉,计划着出来换换心情,试着改变一些,结果却只换来了更加不明白的情感。喜欢一个人或者爱一个人,我一直不明白到底是一种什么样的状态,也可以说我一直把这些看作是造成心理畸形的原因所在,我从来就没有过这种多余的情感,更别提去回应别人,如果说赵雪是一个缔造者,那我一定是一个葬送者,还要加上“无情”两字,在我眼里真实的伤害要比虚假的开心好了许多,我也一直在扮演着一个不停伤害别人的人,当然仅限于那些我没什么兴趣还要硬出现在我生活当中的人。
思考着这些在我脑海中已成定论的问题,直到夜晚降临。这座城市的夜晚比白天更有诱惑力,繁星闪烁、凉风习习,也只有在这个时候才能真正确认天空是纯净的,是受银河眷顾的。不过要将此时的大海排除在外,至少我不喜欢夜晚如墨的海水,狰狞、狂躁,就好像把在白天积压了许多的怨气爆发了出来,如果有谁现在去到跟前,我想一定会被吞噬进冰冷的深渊中,每每想到这些,我都会由衷地佩服沙砾和礁石,在它们眼中,海水应该是一个时而温顺时而任性的孩子,无论被如何冲刷,都不会选择离开和遗弃。
起身拍落身上的细沙,习惯性地掏出手机看了看时间,不过今天还看到筱惜下午便发来的信息:
“你今天一天没有上网呢,是不是听话地出去了?还是说只是单纯地为了去见见那个渃儿?不管是哪个吧,至少我知道你在尝试着改变,加油哦,莲子!!”
回想起当初筱惜用尽各种手段索要我电话号码的场景,我就有些无奈,那感觉就像下象棋,周旋了许久还是被将了军。之后她也有给我发过几回信息,只不过我从来没有回复过,虽然她从来没有抱怨什么,但我想失望还是有一些的。我并不认为自己的这种行为叫做不礼貌,因为真的不知道该如何去回复筱惜那些总是很刁钻的问题,就像现在,倘若我顺着她的话进行回答,恐怕又会有许多各种味道的话语出现在小小的手机屏幕上。
装起手机,转身又看了一眼汹涌额度浪花,非要让我用一个词来形容今天的话,比起失败我比较倾向于出乎意料。
只是,要我选择的话,恐怕我宁可选择失败……
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