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一百二十三(1 / 2)

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平听后突然微微一笑,接着开口:“要不,明天我们一起去中介看看?”

其实我知道平也不想做了,所以我只是嗯了一声,但也不知道为什么,我自己每次有这种比较重大的决定之时,总是想着和自己认为非常重要的人一起商量商量,我不知道这是不是自己的不成熟导致的。

或许这就是世人所谓的不成熟吧?还没有彻底完善自己的自主意识,所以我麻木的抽着香烟,然后出了宿舍,躲在一处黑暗亦没有旁人的角落里,拿起手机,拨了自己最为熟悉的电话号码,当然是拨雨儿的电话号码。

我是拨了一遍又一遍,但是雨儿那边根本不接电话,或者就是飞快的挂断,我向至高无上的老天爷祈祷,祈祷雨儿能接我的电话,或许我并不是想告诉雨儿我的这个重大的决定,而是只想听到她的声音,或许唯有如此,这才能让自己惶恐不安的心,稍微安静下来吧?

但不管是现在我认为讨厌着我的雨儿,还是我自以为是中,那所谓存在的至高无上的老天爷,此刻都似乎遗忘了愚蠢至极的自己,我至少拨了将近二十多次电话,雨儿都没有接,给她发短信,她也不回,而老天爷也没有帮我。

自己四周是无比漆黑的夜,还不时夹杂着这里某些住户们突然之间发出那聊天的声音,似乎也有一对小情侣吵架的声音,在这朦胧晦涩的夜中不住的回旋着。

此刻我的心情糟糕透顶,对于自己辞职以后的去向,真的是毫无自信,而现在甚至连一位真正可以与自己商量的人都没有,这晃眼的十八年,现在的自己依旧孤身一人,又是站在这可怕的夜色中,独自仿徨与迷茫着。

香烟的烟雾在这迷茫的夜色中无法展示它的容貌,是的,我看不到烟雾,甚至看不到任何景物,唯有在这里所有住户们都突然安静下来的这刻,似能听到自己那咚咚的心跳声而已,这是可怕亦孤独的无助,我却告诉自己,一定要学着长大,曾经我以为自己早已经长大了,但现在我才知道,自己其实比小孩子还要天真,这个世界里所有的一切给予我的,不是曾经自己认为的开心与欢乐,或者是给予自己的狗屁成就与所谓的虚荣感,给予我最多的完全是,不住的仿徨与恐惧而已。

我是又开始讨厌自己曾经在礼泉时,那无数次向往外面的世界了吗?此刻我自己就站在,自己曾经似无限热恋着的外面的世界里,曾经我天真的以为,这里几乎每一分钟都有无数种可能,而那每一种可能都是所谓的美好与自由。

但残酷至极的现实无情的给予了我当头一棒,我甚至开始觉得,自己已经理解到这个世界构成的皮毛了,而这我自己理解到的世界皮毛,就已经不是自己这个蠢货可以战胜的了。

所以我只能不住的抽烟,发呆、甚至是失神,以这些负面情绪来面对这个可怕的世界,总想着逃离,自杀、或者也因为自己没有自杀的勇气,而唯有剩下那对似乎根本不存在的老天爷,进行所谓最为最为虔诚的祈祷。

无聊至极,甚至根本毫无任何意义。

吁……

长长的叹了口气,我又回到了宿舍里,因为我知道,若没有自杀的勇气,那么脆弱的自己剩下的,就只有一条路可走,那就是面对所谓的现实世界,除此之外,根本就没有任何选择,我似又想起了不知道谁曾经告诉我的那句话:所谓真正的选择,即是根本别无选择。

真实滑稽啊,对的,自己就像这个可怕世界里那可有可无的滑稽演员一样。

而平这会依旧躺在床铺上,似在出神的观察着头顶那昏暗的灯光,突然开口:“他们两个今天晚上好像是去网吧上通宵了,你要不要去啊?”

平说的是老师傅和我那位同事,只是听到通宵这种词语,我觉得很是伤感,我在上学那段时间里,感觉如果自己这辈子每天都能在网吧上通宵,那么这绝对是最为最为完美无瑕的人生,而现在我似乎拥有这个能力实现愿望,可是不知道为什么,我开始讨厌网吧,不知道要去网吧到底做些什么,或者说去玩QQ自由幻想?虽然我确实在游戏里卖了很多Q币,让自己的装备很好,可是现在自己根本没有兴趣呢。

找工作?胡说八道!我现在可是连身份证都没有的呢,这根本就找不了工作的,难道我要去中介老板那里用四百块钱换回自己的身份证?可是自己的身份证还在中介老板那里吗?或者说,自己到底该如何向中介老板开口呢?

反正各种各样的琐事,这会烦得我脑袋生疼,所以我看着自己手机屏幕上,那拨了雨儿电话号码的次数,两百四十一次,这就随口回平:“不去网吧,我要睡觉。”

平听后只是也似麻木的关门,然后关灯,而我却在漆黑中无法安然入睡,不住的抽着香烟,像一个在这偌大世界里,无法找到自己安身之处,因而只能四处飘荡的鬼魂一样。……

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