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二百九十七(1 / 2)

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当然,我也能感觉出来,其实奎对于我这种处理事情的方法并不反感,反而看上去很是享受一样,但这一次似乎我猜错了,我们两个在缠绵过后,奎继续生气中说着结婚的事情,但我只是低头默默的抽着香烟听着,因为目前的我自己,其实对于这种事情根本没有半点办法。

反正接下来,奎对我说了很多很多,也翻了很多旧事,更是也说到了之前借她五百块钱的那位男孩子,我知道那位男孩子肯定是非常喜欢奎的,可是奎在这一叙述中,这次说了她不该说的话,奎告诉我说,早知道我今天还是这样的,她就该和那位男孩子早点走掉的。

对的,我对于奎的这种说法很是生气,因为我认为,这已经不是最为简单的威胁了,这已经是非常非常严重的威胁,因为奎她总是觉得,我这个人从一开始到现在,似乎对于她的事情不怎么过问,好像就代表我不知道些什么似的,就像我奶奶乃至我母亲与我的那些亲戚们,总以为我是智障,可我可以确定的是,我并不是什么智障。

故此我对于奎她的了解,可能远远超出奎她自己的想像能力,起码我就知道董伟和她一直有联系,而且说话非常暧昧,还有这位借她五百块钱的男孩,也是有联系的,而且非常频繁,再一个还有一位是,当时奎她和我分手后,在河南一家火锅城里认识的一位比她小的男孩子,奎和他的联系还在继续。

但是奎认为我是完全不知道这些事情的,只是,我原本就是电脑高手,奎她在笔记本电脑上用QQ的行为,这本身在电脑上就有记录,再一个,我电脑上是有键盘记录软件的,所以我知道奎她QQ的密码,至此奎她在我面前其实原本就是透明的。

至于我为什么对于这些所有的事情保持缄默,其最大的因素经过我自己的分析得出答案,只是我觉得自己欠了奎太多太多,本身就是需要我用一生去偿还的,再一个就是,奎对我的好,其实远远超过了对那几个男孩的好,所以对于这些事情,我从未曾说出口。

可是奎在不知道这些事情的情况下,这就对我发火,责骂我,这让我的心情十分不好,而且再说我写书的事情,我并不是刻意一次一次又一次的输掉,我相信在这个世界中,没有任何一位人类,在做事情的时候是希望自己输掉的,除非这个人的脑子被门夹过。

所以,我对于写书的虔诚程度,远远超过我曾经小学时候学习很好的那段时间,那对于学习的态度,甚至远远都超过了,我十七岁那年对于张妮这位女孩的虔诚程度,但为什么我会在写书中一输再输,输了再输,我也分析过,原因是:我自己文学水平太差,再一个就是心里所想的东西太过复杂,完全不是一个正常的人,但对于这一切,我一直以来都在试图改变。

想想,原本我就是等死的那种没有任何方向感的人,却要花费所有的努力去写字看书,然后再写书,这本身就是有违常理的,但现在的奎完全不理解我的苦衷,也就更不能体会我目前所处的困境。

故此奎对我进行了很长时间的抱怨,但我晚上还是要上班的,再一个我今天的书还未更新,所以在我向奎表明这件事情之后,奎这才停止了她的抱怨,当然在奎抱怨的这一过程中,我也是稍微有听懂一些事情的,奎说我没钱,她能和我结婚,这本身就是个奇迹。

对于奎的这种观点,我还是比较生气的,但不管我将会如何生气,反正现在的我,心思完全在写书和写字上,甚至有时候我感觉目前的自己,其实完全可以戒掉女人,这就恐怖了,因为我这个人虽然确实有些神经,但我知道喜欢女人,这本身就是我们男人的天性,如果我能把这种天性都戒掉,这不恐怖才怪。

但也不管我将是如何去理解这一切的,现在的我还是要抓紧时间写书,然后更改错别字,最后再更新,晚上我就继续上班,也就是继续写一夜的字。当我下班回家后,整个房间里又剩我一个人了,但我并不感到孤独,好像目前这个空空的房间里,只要有香烟和电脑,那就足够了一般,而事实情况却是,目前的房间里并不止是有这些东西,而且其他东西还比较多,奎个神经病,好像洗了衣服,她自己很多衣服都没带走,包括那些比较性感的内裤,其实这些内裤有些是我和奎一起买的,也是符合我的口味的,所以这些内裤是比较离谱的那种,现在就挂在房间里的衣架上,对于这件事情,我用手机给奎发短信进行了抱怨,而奎说着她还在车上呢,不想和我说话,浪费手机电,说如果我没有什么重要事情的话,暂时最好不要联系她,而我只是说着,让奎她到了家之后,这给我报个平安,奎回应之后,我就先睡觉,因为我每天只睡三到四个小时,其他时间都是用来努力的。

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