第一百一十五话太阳、银河也来啊！2（下）（1 / 2）
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银se系列之一代主第一百一十五话太阳、银河也来啊！2（下）
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那两样东西是自动回到银的身边的，这就证明，银还没有完完全全地输掉。
但是，银现在输给太阳系和银河系后，意志消沉，比上次银爱人死了还痛苦十分。这只能靠他自己来冲破这道障碍了！
太阳系和银河系立刻返回地球，先把“银se系列家族破了它再说。”后就去找那两样东西；再查查银真的有没有死！
中了太阳系和银河系那招的人一定会连灵魂都会破灭的。但是，银就是不同，可能他真的是这个“超世代时代”中的最强者吧！
大家都应该相信银是无人能敌的吧！
所以，银恐怕就是个例外。只有这个解释，他才会不死的！
太阳系和银河系将至，银se系列家族的人好像早已发觉。
虽然，银消失无踪。但是，银se系列家族的人好像更加团结了。
“团结一致，对抗外敌”
好！大家都知道打不赢银河系和太阳系的。但是，也只有一拼了。
只要银河系和太阳系，把地球抹去，这里所有人都会死。
没有银的“创造异空间”这招的帮助，银se系列家族里的人也只能走一步算一步了。
拼死一搏，不赢不归，都到了这个地步，还有什么好说的，拼了吧！
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插曲：1.60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的du cai者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤xing武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1ri，我终ri担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国zheng fu惶惶不可终ri。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1ri设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：当地球上最后一个人独自坐在房间里的时候，门外突然响起了敲门声......
2.次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：我cao！…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好..
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字－－村妮儿。
我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。